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克服优越情结（第2页）

很多年轻人因为经历过艰辛，觉得自己一点也没有感受到别人的爱。哪怕在过去的人生中，真的没有遇到过一个爱自己的人，我也希望大家能够认为，爱自己的人一定存在，哪怕只有一个，我会告诉他们：“我希望自己能成为爱你的那个人。”

A：还有的孩子没能出生在“中奖”家庭，遭受过虐待或者贫困。虽然我自己的情况并没有那么严重，但确实也感受过很严格的父母、很严重的束缚之类的。我觉得出生在经济上不用操任何心，有能理解和关爱自己的父母这样的幸福家庭里，是一件令人羡慕的事情。但如果生来就因父母输在起跑线上，后天也能变得幸福吗？

岸见一郎：能的。因为孩子的幸福并不是靠父母给的。

A：就算这样，但拿父母打孩子或者把孩子当钱袋子的情况来说，父母成了孩子不幸的原因，这种情况也是有的。在现实生活中，要和这样的父母断绝关系还是挺难的。

岸见一郎：你这个年纪的话，要和父母断绝关系不是绝对不可能的吧。和年轻人一聊，我发现问题在于，对有的人来说，哪怕你只是稍微批判一下这类父母，他们就会站出来维护说：“就算是那样的父母，也有好的地方。”我反倒是希望他们能够厌恶对自己施加暴力的父母。因为这样一来，他们就不会对自己的孩子做同样的事情了。

把自己生活的艰辛归咎于父母也是不对的。父母的影响力确实非常大，但应该也能做到劝阻父母。就算年纪还小的时候做不到，现在也能做到了。

无论是维护伤害自己的父母，还是无论何时都把自己的人生归咎于父母头上，到头来都是对父母的依存罢了。

A：要是和父母断绝关系，不会感到悲伤吗？

岸见一郎：孩子不必考虑这点。我一开始就说过了，哪怕对自己的血亲也是一样，只要对方妨碍自己做想做的事，就应当据理力争。

A：如果父母不能在存在层面上认可自己，如果父母一直对自己施加过高的要求，孩子的成长环境就会很苦。孩子会觉得“只要做到这件事，父母就会有一丁点儿认可自己的价值了吧”，从而努力过度，甚至感到痛苦。

要降低对自己的要求，可以用前面说过的把缺点转化为优点的方法吗？

岸见一郎：这是切入点之一。他人没法替代自己。重点在于如何使用自己已经拥有的东西。重要的不是你被给予了什么，而是你要如何使用被给予的东西。

另一个切入点是：比起在现有的基础上进一步拥有更多的东西，还不如改变对已经拥有的东西的看法。

C：我也会觉得，无论如何都必须获得更多加分项才行。社会上充斥着各种自我启发类型的图书，里面说要锻炼身体，要提升技能之类的，净是些认为目前的自己不行，要更多地去提升价值这样的观点。

“变成值得被喜欢的自己”，这样不可以吗？比如说，竭尽全力提高成绩，努力改变性格，节食，等等。

岸见一郎：我的意思是，所有这些事情都不要再做了。我们的目的在于“幸福状态”。

就拿学习的事情来说，为了上大学、为了获得资历而学习并不一定是件坏事。但是，就算这些实现了，也不一定意味着人会变幸福。就算“变成值得被喜欢的自己”，也不应该去迎合社会上的标准。就算通过这个方法改变了自己，那也不是真正的自己。

当你不再为了迎合他人而改变自己的时候，有时候反而能为自己带来改变。

C：有的人并不是迎合社会，而是憧憬着什么人，或者心中有一个理想的自己呢？这样的目标也是不可以的吗？

岸见一郎：我并不是说不可以朝着理想前进，也不是说要忍耐。请大家以理想中的自己为目标努力吧。只不过不要忘了，你自己就是你自己。就算你成为自己憧憬的那个人，但只要变得不再是原本的自己了，那也是没有意义的。

改变世界的第四十九步

对自己也好，对他人也好，都不要设置门槛。