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平行线 巴塞罗那篇（第2页）

去海城上学那段时光，是我喜欢她这么多年来，离她最近的一次。以前，我老是在心底警告自己越界的代价，但那次，是她允许我越界的。

她发烧了，我跑去找她的时候，她就虚弱的躺在床上，没有盖一点被子。我不禁想到她几个月前消沉的状态，心里第一次对死亡有了实体的恐惧。我在漏风的房间里触到一些她的温度，又庆幸于她还有着算平稳的呼吸。我在雪中背着她狂奔，我怕再晚一秒，她就会离我而去。

还好，只是普通发烧。

不知道是不是因为发烧，她平日的理智烟消云散，转而，字字真心。她说，这世上没有人爱她。

几乎是下意识的，我将心意吐了出来。

她没有嫌弃我落灰好几年的真心，反而将它捧起来，细细擦试。

那个吻，是百分百，十乘十的甜。

比喻成水果，那就是熟透的橘子，剥开那层薄薄的白膜，是汁水飞溅的果肉。

好几次，擦枪走火，她抓住我的手，不让我继续向下。对我，她也万分克制。

点到即止。

现在，我明白了她的用心。

被逼着做选择那天，我看着我爸扔过来的照片，心里没有一丝恐惧，从小接受的教育告诉我要知廉耻。他想看我因为羞恼而无地自容，但很可惜，我接住的是，爱人的照片，仅此而已。

我凭什么要为爱耻辱

我喊叫时，他扇了我一巴掌，耳朵里还传出阵阵耳鸣声时，他告诉我，李婉清双亲的离世和林家有关。

我甚至怀疑是自己幻听。

我无法再欺骗自己了，或许这就是命运的安排。

我确实答应了他留学，可我没答应他此生不再去找李婉清。我一定还会去找她的，等我将模糊的真相查清楚。

第一年在巴塞罗那，除了完成学校的课业，我还学会了喝酒。是真正意义上的喝酒，不是以前将酒精咽下随后适应眩晕感的浅层体验。在这座城市，没有谁真正熟悉我，我一边感到孤独，一边寻求自我解救。我会在上完课后跑到海边吹一吹来自地中海的风，有时候还带着一杯桑格利亚汽酒，看橘色落日把地中海烧得滚烫。我学着当地人的样子，把法棍浸在番茄冷汤里，听邻座老人用我听不懂的加泰罗尼亚语絮叨。

好像只有这种时候，我才像个真正的异乡人。

近乡情怯啊

海风灌进领口时，我会摸出贴身放的照片——她喝梅子酒醉倒在我肩膀，是我偷偷拍的那张临别照。

每想她一次，就拿出来看看。

周末我会沿着滨海步道走，看冲浪板被浪卷得起伏，像极了我悬在半空的心。有次遇见街头艺人弹吉他，音符混着咸湿的海风飘过来，我蹲在角落听了一整个下午，直到指尖冻得发麻。突然，很想她弹的琴了。

第二年我开始去兰布拉大道的弗拉明戈酒馆，看舞者的裙摆扫过地面，踢踏声混着响板敲在心上，我的心里却空落落的。

有次散场时撞见一个穿白色连衣裙的女孩，背影和小清一模一样，我追出去，却只看见她拐进巷口的光影里。

一切都是幻想，认错人了而已。林眠，你咎由自取，自作自受。

我给她写了很多信，地址是她在的海城厦大，却从来没寄出去。我怕她收到的不是思念，是我的愧疚。

课上教授讲加泰罗尼亚的抗争史，说“有些爱要隔着山海才敢说出口”，我盯着笔记本上歪扭的字迹，忽然就红了眼。

可是有些爱，正是被山海隔开的。

圣诞夜我在公寓煮了热红酒，肉桂和橙子的香气漫开时，手机弹出天气预报：“国内今日初雪”。我想起去年冬天，她与我右手紧扣，教我弹《月光》。

当时只道是寻常。

窗外的巴塞罗那没有雪，只有远处圣家堂的尖顶，被阳光淹没。

第三年我选了加泰罗尼亚历史的课，在修道院的古籍里翻到林家旧闻时，手指都在抖。教授说，几十年前这里也有过一对同性爱人，被逼的远走各地。我忽然懂了那种走投无路的滋味，心里的酸涩，止都止不住。

我把最后一杯桑格利亚汽酒倒在海边，我快要毕业了。

小清，我回海城时，你还在吗？