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§二天生才女（第2页）

可惜往往你遇见他的时候，你却一句话都说不出来，只是尴尬的笑着，笑着。然而这是一个无关寒冷的冬季。我们步行的回声沿着塞纳河，淡入了空气。他不断的踢着那个泄了气的皮球。他或许还是不曾懂得，我还一直隐没在他曾经帮我套在身上的那件苏格兰毛呢衬衫，离不开他身上，那都会有山上草木的微微香味。我想也许我只是被自己吓着了，仿佛周围的空气都发不出任何声音一般。为自己与记忆里的他，点一杯咖啡。左手握着咖啡的微温，一下子跑到右手去了，然后又马上飘到好远好远的地方。就像那些不完整的日子，与那些不完整的笑容，再也回不来了。

很多人都问我：为什么老是唱这样的歌？从“很爱很爱你”，到“我等你”，到“后来”，到现在的“成全”。为什么总是这样的悲情，这样的苦？好象看似是很伟大的，其实不然。不要问我真的做的到吗？真的，因为我曾经这么做过。但是，我并不觉得这是一件很苦的事情。因为每当我回想起来，我曾经勇敢的爱过，也认真的被爱过。

我非常庆幸自己并没有平庸的度过我的人生。即使年轻时所有的卤莽与天真，也是我所珍惜的。所以对我而言成全并不代表是一种放弃，而是对真爱的一种坚持。有时候成全了他，也是成全了我自己的一个开始。所以成全对我而言是幸福的、是快乐的。

背叛在城市里四处浮躁着，许多不善良的事，都会因为爱而获得宽释。

看着这三个人的画面，我不禁笑了起来。我真的认为人跟人的关系是阶段性的。相爱的两个人在这个阶段彼此相爱、依赖，但是到了下个阶段并不尽然。当然我还是期待着，衷心的期待着，我是一个幸运的人，在我一生当中，总是有一个人，他在我的每一个阶段跟我扮演不同的角色，我期待着、等待着。

而回忆的呢喃耳语，也逐日被这个季节收买掉了。

就算自己可以和河道平行，十分笔直的走着这条路，也不代表自己搞清楚了什么。我想你是属于这个城市的，这个没有坐标的城市。而手中的这一把五彩雨伞，真是什么味道、气息都没了。

我总是很喜欢把幸福挂在嘴边。吃一个很好吃的蛋炒饭，我就说好幸福哦！或是喝了一口很冰很冰的可乐，我就会觉得这个夏天好幸福哦！或者手里握了一杯温热的，热的Latte，我就会觉得这个冬天好幸福哦！但是有一个男生，他总是跟我说：“把幸福挂在嘴边，你的幸福好廉价哦。”终于有这么一天，这个男生自己到了尖沙咀，肚子饿了，不知道该吃些什么。他看到了一家店，挂着招牌上面写——幸福海南鸡饭。他走了进去，点了这份幸福海南鸡饭，坐下来吃。他突然沉默了，他突然想念了。于是他写了一封信给我。他说：“我今天吃了一份幸福海南鸡饭，我吃到了海南鸡，也吃到了饭，可是我的幸福在哪里呢？”于是我的幸福也跟着模糊了。

冰冷而汹涌的河水，绕过记忆的末梢。这也是我最宿命的方向位置了。

在这个貌似空洞等待的同时，我们也接受着考验。他考验着我们的信心，我们的归属感，还有我们的思念。

害怕傍晚，真的，从小就害怕傍晚。空气中总是有一种炊烟的味道，夹杂着从各种温暖的餐桌里面的菜肴，混合成一种很特殊的气味。这种味道对于在外的游子，总是一种威胁。而傍晚又总是没有分界的感觉。天要黑不黑，灯该开还是不开，窗帘到底要不要拉上，车窗外迷蒙浑浊的空气及汽车声令人想要逃离。

一个人的KTV

刘若英

躺在**也不知道多久了，但就是睡不着，终于决定不再倔强，起来喝杯茉莉花茶。

半夜收到公司同事的一封传真，恭喜我快出片了，我的思绪掉到了过去两年中无数一个人的日子。

其中有这么一天，我中午起床，突然发现房子里有另一个人说话的声音，我吓了一跳！这屋子里不是一直都是我自己一个人吗？怎么会有人突然问我早餐该吃些什么呢？仔细再听，原来那是我自己。还是我自己。我竟然不知不觉的开始自己跟自己说话了。

我不是一个没有朋友的人，可是好一阵子别人有空找我的时候，或者我在工作，或者几个月根本不在台湾。而我有空的时候，我又怕大家都忙，不想去打扰。就这样老凑不在一块儿，久而久之也就习惯一个人了，甚至喜欢自己一个人了。

看电影一个人，吃饭一个人，逛街一个人，挂急诊一个人，甚至一个人唱KTV。

一个下午，算算自己已经四天没出门，突然很想唱歌。场景是东区热闹的KTV店。

“小姐，有订位吗？”

“小姐，有几位呢？”

“小姐你需要大包厢还是小包厢呢？”

“我，一个人。我需要小包厢。”

我狠狠地唱了三个小时，像办了一场演唱会。唱自己的歌，想着这几年来我的脸的改变。

唱自己的歌，让那些日子一幕幕重现眼前。唱别人的歌，听听别人的心情，想象别人过的日子。最后嗓子终于沙哑了，泪水也终于布满了我的脸颊。可惜，只可惜这不是发生在布景壮阔的舞台上，也没有摆着精准的摄影机记录我发自内心的呐喊，我不过是一个人在KTV里扮演平凡女子的悲喜剧。

埋了单，我以电影散场的心情走出KTV，天色已经是灰黑的了。

下班时拥挤的东区，里头有一个这样的我。

有歌唱还是好的，即使是自己唱给自己听。

1998冬天