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第207章 审核员降临 你的宇宙涉嫌违章搭建请整改（第1页）

universe-009·【新海城】（原地球-likeno7）·大气层外和平的日子总是短暂的，尤其是当你刚刚给宇宙强制更新了一个并不怎么兼容的“逗号版本”之后。苏壮正坐在海城号的露天甲板上，手里拿着图纸，正在指挥巨灵神和泰坦暴君9527给月球贴瓷砖。“哎哎哎！左边有点歪！对！就用那个‘星光白’的颜色！咱们要打造全宇宙唯一的——月球广寒宫洗浴中心！”就在这时。原本湛蓝的天空，突然变色了。不是乌云密布，也不是猎杀者入侵时的那种黑暗。而是一片……刺眼的、令人心慌的红色。就像是老师批改作业时，那个鲜红的大叉号的颜色。【叮——！】【系统通告：收到来自“叙事监管局（编辑部）”的执法请求。】【检测到该宇宙存在大量逻辑漏洞、设定冲突、以及……涉黄涉暴嫌疑。】【执行者：王牌审核员·红笔判官。】【正在执行……强制整改！】“整改？”苏壮把图纸一摔，帽子都歪了。“老子刚把房盖好，你就来查违建？还有王法吗？”话音未落。天空中，那片红色的光幕裂开了。一直巨大的、足有星球那么大的……红色钢笔，从裂缝中探了出来。它悬在半空，笔尖对准了下方的“新海城”。而在那只钢笔的顶端，站着一个穿着古板的灰色制服、戴着厚厚的眼镜、手里拿着一本《宇宙文明建设规范守则》的……中年男人（全息投影版）。他面无表情，推了推眼镜，声音冷漠得像是设定好的程序：“我是编号404的审核员。”“现在开始对universe-009进行例行抽查。”他手中的笔对着下方一指。“第一项违规。”红笔在空中画了一个巨大的红圈，圈住了正在天上飞的哪吒·球球。“人物形象不雅。”“未成年人仅穿着肚兜在公共场合飞行，涉嫌低俗。”“整改方案：强制穿衣。”刷！一道红光射下。正在啃鸡腿的哪吒还没反应过来，身上的红肚兜突然消失了。取而代之的，是一套……厚厚的、把脖子都捂住的、印着“好好学习”四个大字的……红白校服。哪吒：？？？“爹！这是啥？这衣服勒得我喘不过气了！而且它好丑！”哪吒试图把校服撕烂，但这衣服仿佛是因果律构成的，根本撕不坏，甚至还自动把他的发型梳成了乖巧的平头。“我去……”苏壮看得眼角直抽抽。“这审核员够狠啊，直接把魔童变成三好学生了？”“第二项违规。”审核员手中的笔又指向了孙悟空。此时悟空正扛着金箍棒，对着那只红笔龇牙咧嘴。“暴力倾向严重。”“手持管制刀具（棍棒）在非战争区域游荡，容易教坏小朋友。”“整改方案：武器和谐。”刷！又是一道红光。悟空手里那根重达一万三千五百斤的如意金箍棒……变了。它变成了一根……巨大的、粉红色的、软绵绵的……法式长棍面包。“……”悟空看着手里的面包，猴毛都竖起来了。“俺老孙的棒子！俺的定海神针！这特么是啥？早饭吗？！”他试着挥舞了一下。呼——面包弯了，发出那种橡胶玩具特有的“啾啾”声。全场死寂。紧接着爆发出了一阵憋不住的爆笑声。就连一向严肃的杨戬都忍不住转过头去肩膀耸动。“够了！”苏壮再也看不下去了。他一步跨出，挡在了众人面前。“我说，天上的那位四眼田鸡！”苏壮指着那个审核员。“你管天管地，还管人拉屎放屁？”“我儿子穿肚兜那是传统文化！我猴哥拿棒子那是职业习惯！”“你给改成这德行，我们还怎么出去混？”审核员冷冷地看着苏壮。手中的笔再次举起，对准了苏壮手里的热熔斧。“抗拒执法？”“身为主角，不但没有起到模范带头作用，反而满口脏话，形象粗糙。”“整改方案：……”“停！”苏壮大吼一声。“你要是敢把我这斧子变成棒棒糖，老子现在就上去把你那支笔给折了！”苏壮回头，看向身后那群已经被“整改”得面目全非的伙伴们。女王赵的剑变成了荧光棒。墨子的机关兽被贴上了“可回收垃圾”的标签。特斯拉的电塔被变成了巨大的……仙人掌？“叔可忍，婶不可忍。”苏壮深吸一口气。“歇洛克！分析出他的弱点没？”歇洛克此时正戴着一个滑稽的大红鼻子（因为他的烟斗被判定为吸烟有害健康，和谐成了小丑鼻子）。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！他一边忍着屈辱，一边快速敲击键盘。“分析出来了！”“他用的不是能量攻击！是【设定层面的抹除】！”“这种力量来源于……【规范库】。”“只要我们的行为符合‘规范’，他就无法攻击。但只要稍微越界，就会被强制修正！”“规范？”苏壮冷笑。“在这个宇宙，老子就是规范！”他拿出了那个从“元”那里赢来的【宇宙管理员后台】（平板电脑）。“二狗！给我开【白名单】！”“把咱们所有人都加进【特权账户】！”“c-137！给我发动【水军攻击】！”“既然他是审核员，那就给他点‘群众的呼声’听听！”“明白！”……反击战：舆论风暴“海城网络水军（其实是那些被收编的海盗和地精）！出列！”二狗站在广播塔上，挥舞着旗帜。数亿个全息投影屏幕在太空中亮起。上面滚动着无数条来自“海城宇宙居民”的真实（虽然是被苏壮引导的）评论弹幕。【还我哪吒红肚兜！那是童年回忆！】【猴哥没有棒子还叫齐天大圣吗？差评！】【拒绝过度审核！我们要看真实的宇宙！】【这面包棒子看着还挺好吃的……能不能上链接？】无数的弹幕汇聚成了一条【信息洪流】，冲向了空中的审核员。“这是……”审核员看着满屏的文字，眉头皱了起来。“大量用户反馈？投诉激增？”“警告……满意度下降……服务器压力过大……”他手中的红笔开始颤抖，画出的红圈也变得歪歪扭扭。“机会！”苏壮眼中精光一闪。“猴哥！别嫌弃面包了！”“就算是面包，只要硬度够，也能砸死人！”“特斯拉！给猴哥的面包……烤干！弄成法式硬棍！”“滋啦——！”特斯拉虽然变成了仙人掌，但电流还在。一道电光闪过，悟空手里的粉红面包瞬间被烤得焦黑、坚硬如铁。“嘿嘿！谢了！”悟空掂了掂手里的“焦炭棒”。“虽然丑了点，但手感回来了！”“哪吒！撕衣服！”苏壮又喊道。“用你的火！把那身校服给我烧了！”“早就想烧了！”哪吒全身冒出三昧真火。呼！那套刀枪不入的校服在真火面前终于撑不住，化作灰烬。红肚兜回归！哪吒再次变成了那个无法无天的魔童。“老东西！敢给我穿裙子（校服裤子太肥像裙子）？！”哪吒踩着风火轮冲了上去。“吃小爷一乾坤圈！”……高空对决：红笔vs烂笔头审核员没想到这群“纸片人”居然能反抗设定。他慌乱地挥舞红笔，试图画出【禁锢结界】。“在此画地为牢！”一个红色的圈把冲上来的哪吒和悟空罩住。“牢你大爷！”苏壮驾驶着海城号（现在是一艘挂满了弹幕护盾的飞船）冲了过来。船头上，安装着那个专门用来破防的【逗号撞角】。“给老子……破！！”咔嚓！红圈被撞碎。悟空高高跃起，手中的“焦炭法棍”带着毁天灭地的力量，砸向审核员的脑袋。“这一棒！叫——碳水化合物的愤怒！！”梆！！面包虽然碎了一地渣。但审核员也被这一棒子砸得眼冒金星，眼镜都飞出去了。紧接着，哪吒骑在了审核员的脖子上，两只小手死死抓着那支巨大的红笔。“拿来吧你！”“我也要画画！我要在你脸上画乌龟！”“放肆！我是规则的化身！”审核员还在挣扎。但苏壮已经到了。他跳到那个巨大的红笔上。手里拿着那个【万能扳手】（修改器）。“规则是吧？”“修正主义是吧？”苏壮拿着扳手，对着那支红笔的【墨水囊】（能量核心）狠狠一敲。“老子今天就把你的墨水……给你换换！”“二狗！上漆！”“来嘞！”地精二狗开着一艘喷漆飞船，对着红笔的墨囊灌入了一大桶……【五彩斑斓的黑】（那是混沌星云的废料）。咕噜噜——红笔的墨水变质了。审核员惊恐地发现，他画出来的不再是红色的叉。而是……一朵朵……彩色的小花？还有……笑脸？他想画个圈禁锢苏壮。结果画出来一个爱心，还飘着粉红色的泡泡。“这……这是什么鬼？！”审核员崩溃了。“我的威严！我的审判！”“这叫——【快乐教育】。”苏壮拍了拍审核员那张写满了懵逼的脸。，！“以后别老想着打叉。”“多画点小红花，对大家都好。”“滚吧！”苏壮飞起一脚，把这个已经失去了威慑力的审核员，连同他那支只会画爱心的笔，踢回了那个裂缝里。“回去告诉你们那个什么主编！”“这里的剧情，不需要审核！”“我们……自带分级制度（虽然不太准）！”……尾声·暂时的胜利裂缝合拢。天空重新变得湛蓝。大家看着手里恢复原状的武器，纷纷松了口气。“吓死俺老孙了。”悟空看着金光闪闪的棒子，亲了一口。“俺还以为以后只能拿面包打妖怪了。”“不过……”歇洛克摘下小丑鼻子，神色依然严峻。“这只是个开始。”“审核员只是那个‘现实世界’派来的探路石。”“如果他们发现无法‘修正’我们……”歇洛克指着那张依然贴在宇宙边缘的、那个程序员的大脸（虽然现在看起来有点模糊）。“……他们可能会采取更极端的手段。”“比如……断电。或者……删库。”苏壮把烟点上。看着那张大脸。“删库？”苏壮笑了笑。“那就得看……是他的手快。”“还是我们的动作快了。”苏壮从兜里掏出了那枚【源key】（宇宙钥匙）。钥匙此刻正在微微发热，指向了一个未知的方向。“歇洛克。”“算一算。”“如果我们想要反向入侵……”“想要……顺着网线爬过去……”“需要多大的能量？”歇洛克愣住了。“你想……去现实世界？”“那是降维打击的反向操作——【超维飞升】！”“那需要的能量……起码要燃烧掉半个宇宙！”“半个宇宙么……”苏壮看着自己辛辛苦苦建立起来的新海城。有点舍不得。但就在这时。那个程序员的声音（上帝之音）突然再次响起。这一次，带着一丝急促和慌张。“喂！里面的兄弟！听得见吗？！”“不好了！”“我妈……我妈要把电脑卖了给表弟换新手机！”“收废品的已经在楼下了！”“你们……快跑啊！！”全场：“……”苏壮手里的烟掉了。“卖电脑？”“给表弟换手机？”这种死法……是不是有点太草率了？！“快快快！”苏壮跳了起来，甚至比打大元帅的时候还急。“收拾东西！”“别种地了！别盖楼了！”“海城号点火！所有能带的都带上！”“咱们得在收废品的把插头拔掉之前……”“……冲出去！！！”：（）我没想无敌是十亿纳米大军太努力