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03（第1页）

桌上散落赤苇京治的信。

两年前，一年前，再到今年一月、三月……信写到后面，不再遵循格式。漫长时间和赤苇京治的失落都在眼前铺开。

此时已经是黄昏深处，傍晚的霞光暗下去，绯红的颜色沉黯，化为深红。当我把所有信整理归纳完，窗外一切红光都消失。天空深而远寥，投来一片肃穆的夜色。

最后一封信，日期停留在三月。他升入枭谷学园，加入排球部。在那里，他遇到一位让他想起我的前辈。

信，到此为止。

我真的大病一场，病得那么严重。我会死，这直觉是对的。它像一种隐痛残留在意识中，让我消极至今。

赤苇京治呢，直到今天，他升入高中已经两个多月。这些日子里他经历了什么？高中的课程是否繁重，排球部的训练辛苦吗？他和那位前辈的配合如何？

他还在坚持、担忧，并等待我吗？

突然庆幸自己还活着，意识清醒，可以阅读，理解信里的情绪。我好想知道他的现状。尽管我对他的了解，只能通过过去式的文字获得。可他写下这些字句时，久远的牵挂和等待仍能穿透纸面，灼痛我眼睛。

可如果真的见到他，我怎么开口？我失忆了，记不得你。要这么坦白吗？他无比牵挂。可我有的只是一颗空空如也的脑袋，同时与过去的身份割裂，另有栖身之所，改头换面。他的一切在我看来都太新了。我满足不了他对久别重逢的期待。

夜鸟小姐说我与从前的亲人已无血缘牵绊。这件事，赤苇京治他知道吗？他知道自己等待的人，在法律和社会层面上已经“不存在”了吗？

这对他不公平。

很抱歉，赤苇京治，我不能去见你。

我隔着空气回答。想象他失落或受伤的表情，我不舒服，心揪紧般地难受。

夜鸟小姐，为什么你手里有赤苇京治的信？你收留我是出于私心。你的私心究竟是什么，仅仅是对生命的哀怜吗？问我是否相信神明和人的愿力，这又是什么意思？

层层谜团让我坐立难安，索性去冲澡。水声淅沥中，皮肤冷静下来，沉重感稍稍缓和，再换一身便服，出门散心。

电梯直达一楼。金属门“叮”一声向两侧滑开。我正要抬脚，却被眼前的景象怔住。

大厅里的人进进出出，但所有人都不是正常模样——没有五官，没有皮肤毛发，整个人形由黑白灰三色线条勾勒。线条不断流动，相互缠绕。每个人像是直立行走的线团，做出动作，发出声音。

我头皮发麻，在门口呆立，有眩晕和恶心感。有人示意我让道。我捂住嘴巴，屏着呼吸冲出去。

街道上，“行人”熙熙攘攘，同样全由线条构成。他们行走、交谈，进出商店、等待红灯……

寒意从脚底上窜。胳膊浮起鸡皮疙瘩。这里好像另一个星球，我成了真正的外星人。可是建筑、车辆、花坛、夜空，这些还保持原本的色彩和形态。为唯独看不见正常的人，为什么？

我躲进路灯照不到的角落里，忍住眩晕，克服反胃，用力闭上眼睛再睁开。人群没有丝毫改变。可早上照镜子时，明明能看清自己的脸。夜鸟小姐的形象同样清晰。

心脏狂跳。视觉的灾难比失忆更让人不适。本想出门散心，结果是自找麻烦。挪动身体，靠近离得最近的商店。玻璃橱窗，表面映出的不是线条，是我具有五官的模样。幸好。我长长舒一口气，稍微好受些。

现在必须做点什么。找到解释，或去一个能让心情平静的地方。不假思索地，我想到神社。神圣的场所，应该能净化被“污染”的眼睛。

赤苇京治信中提过的地方浮上心头——白鸫神社。

立刻拿出手机搜索。步行大约半小时，中途需要爬一段长斜坡。神社坐落在半山腰。没关系，这不算什么。我忽略令人不适的线条，穿过街区，终于望见那长长的斜坡。

途中，两个线条人形停在面前，拿一张地图，指着画圈的地方。是两个迷路的外国游客。

长期卧病，学业差不多已荒废。我理应听不懂，也更不可能回答。可我不仅理解，头脑中同时浮现城市的俯瞰图，仿佛视觉与某只飞鸟相互连通。手臂自动抬起，我指出方向。对方立即明白，道谢后高兴地离开。

我站在原地，愣愣的。那俯视图是如何凭空出现在脑海的？