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第三章 培养优美而令人愉悦的谈吐（第4页）

突然间，整个会场出现了不可思议的现象——整个会场顿时静了下来，每个人都低着头，半数以上的人还拿出手帕擦泪。

“请董事长严加指导。我们缺点太多了，应该反省，也应该多加油去干！”

随着松下先生的低头，人人胸中思潮翻涌。随后大家又相互勉励，发誓要奋起振作。

由此可见，任何一个人都会为自己的过失辩护，但是遇事多做自我批评，却可获得对手谅解。他不再挑你的刺，甚至反省自己，使争议双方比较容易达成一致。

※管住自己的舌头

大卫的父母离婚后，协议规定他和母亲一起生活。由于手头拮据，母子二人只好搬到另一个城市去。于是大卫也要到一所新的学校去上课，结交新的朋友。这种种变化叫他伤透了心。他开始对那些父母没有离婚的孩子感到反感，而且经常因为很小的矛盾或无缘无故跟人打架。在这种痛苦的生活中，他养成了对人过分苛求的习惯。他几乎对谁都没有一句好话。

一天，有个对大卫的情况十分了解的同学走到他身边。“我父母也离婚啦。”他轻声地说，“我知道你心里难受。不过，你得抛弃你的怒气和痛苦。你跟别人过不去，这只能伤害你自己。要是你没法说点儿什么好话，那你最好什么也别说。”

由于痛苦，大卫最初的确很难接受这位同学的建议。但情况似乎变得越来越糟，他开始对自己的谈吐变得比较谨慎了。他经常把马上就要冲口而出的话咽回去；若是在以前，他的这些伤害人、挖苦人的话简直是没遮没拦的。他开始意识到他从前对身边同学的关心是多么不够。随着理解的扩大，他开始明白，像他一样遭受家庭变故的不只他一个人，许多其他孩子也经历过令人难堪的家庭解体。大卫开始想办法去鼓励他们，帮助他们处理好自己的痛苦与茫然。到学期结束时，大卫的态度产生了一百八十度的根本转变，并获得了那些当初由于他管不住自己的脾气而与他疏远了的同学的好感。

无论是谁，都可能像故事中的大卫一样在家里、学校或工作中，经历过精神上受到压抑的情形。当事情进展不顺利时，我们就往往忍不住责怪别人，我们或许认为，找别人的错，能使我们对自己所处的状况觉得好受点儿。但也可能是这样想的：我不好过，你也别想好过。

在我们每个人都曾经历过的“沮丧”时刻里，如果我们不能对人有益的好话，那我们最好还是什么也别说。破坏性的语言，往往会产生破坏性的结果。除了会给周围的人造成不必要的痛苦之外，从我们口中说出的那些消极性的话语往往只会使问题变得复杂起来。

在生活中遇到了难于应付的挑战，人们就可能认为，说些粗野和伤人的话是有道理的。上文提到的那个父母离了婚的孩子，受着许许多多他无法理解、无法解决的感情和情绪的折磨，所以他自以为自己有理由去讨厌并伤害别人。但他最终还是发现，贬低和伤害他人并不是解决问题的办法。通过客气和富于理解的言辞，或干脆怀着同情听别人说话，他终于学会了帮助他人；反过来，他又受到了周旦人们的帮助，而他终于在自己身上找回了生活的勇气。

当我们遇到灾难或烦心的事儿，倘若我们还记着应与面前的事物保持一定距离，直至能够看清与之相联系的背景为止；倘若我们学会了“管住自己的舌头”，那么，我们也许就能避免说出许多具有破坏性的话。在生活的各个方面，倘若人们背着沉重的思想包袱，这对他们自己和其他人，都会产生致命的影响，因为这些思想问题所强调的是否定的而不是积极的方面。因此，重要的是我们要懂得，创造性的思想产生于不断寻找答案的过程之中。

有句久经时间考验的名言：“你如果没有好话可说，那就什么也别说。”这实在是你在一天之中该说些什么话的座右铭。倘若你出于某种原因而感到沮丧，如有必要，可以找朋友或师长谈谈。每个人都有不顺心的时候。当你感到情绪有些不对头时，千万别发作，以免伤害别人，因为别人也同样需要听到些表示理解和支持的话。对自己要说出的话，要时刻保持警惕。

要记住，不愉快的时刻迟早会过去，如果我们的舌头没有闯祸，就不会留下需要医治的创伤。

※建议而不是发号施令

卡耐基认为，拼命地指示他人是没有什么好处的。

从内心来讲，每个人都喜欢指挥他人而不是听命于别人，但出于工作的安排，非得有人去命令他人，也有人要听命于别人。然而问题是有些人的命令让人根本难以听下去，更别说从内心接受了。一般来讲，当我们命令他人时，最好多一些疑问句而非祈使句，让对方感到你既是在征求他的意见，同时也是在安排他去做某事，并且要求一定要完成。

著名的资深传记作家伊达·塔贝在写《欧文·杨传》的时候，曾和一位与杨先生共事三年的人谈话。这位先生宣称，他从未听过杨指使别人——他只是建议，不是命令。譬如，欧文·杨不会说“别这么做，别那么做”或“去干这个，干那个”，他只会说“你可以考虑这样”或“你觉得那样有用吗”。他常常在口授一封信之后说：“你觉得这样如何？”在接过助手写的信之后，他会说，“也许这样写比较好些。”他不教助手做什么，而让他们自己去做，让他们自己在错误中学习。

这种办法容易让一个人改变自己原有的观点，保持个人的自尊心，给他人一种自重感，这样他就会与你保持合作，而不是反对。

无礼的命令只会导致长久的怨仇——即使这个命令可以用来改正他人明显的错误。

宾州有位教师丹·桑塔雷利讲述了这样一件事：有个学生把车子停在不该停的地方，挡住了别人的通道。有个老师冲进教室很不客气地问：“是谁的车子挡住了通道？”等汽车主人回答之后，这位老师恶声说道：“马上把车子移开，否则我叫人把车子拖走。”

这个学生是犯了错，车子是不该停在那里。但是，从那天开始，不只那个学生对老师心怀不满，甚至别的学生也常常故意捣蛋，使那位老师没好日子过。

如果这位老师换一种方式处理，结果会如何？如果他心平气和地问：“谁的车挡住了通道？”然后建议这位学生移开车子，好方便别人进出，相信这个学生会很乐意这么做，也不致引起其他学生的公愤。

这位老师实在应该像下面一则故事中的麦当劳先生学习。

南非约翰内斯堡一家小工厂的总经理伊安·麦当劳。他的工厂专门制造精密仪器。有人愿意向他们订购一大批货物，但要麦当劳先生确定能如期交货。由于工厂进度早已安排好，能否在短时间内赶出一大批货，连麦当劳也不敢确定。

麦当劳没有催促工人赶工，他只是召集了所有员工，把事情详细说明了一番，便开始提出问题。

“我们有什么办法可以处理这批订货？”

“有没有什么办法可以调整一下时间或个人分配的工作，以加快生产进度？”

“有没有人想出其他办法，看我们工厂是不是可以赶出这批订货？”

员工们纷纷提出意见，并且坚持接下订单。他们用“我们可以做到”的态度去处理问题，结果他们接下了订单，而且如期赶出了这批订货。

谁都讨厌被人命令，受人指使，即使是你的孩子也是如此。“杰克，别整天只顾着玩，快去复习功课！”虽然他嘴上说：“知道了。”却总是磨磨蹭蹭的不见行动。你在餐厅里对服务员说：“喂，拿杯咖啡来。”他可能会答道：“好的。”却迟迟不见咖啡送上来。

我们先分析一下人的心理。人往往是被支配自己的欲望与习惯的感情所左右，欲求愈大，他的反应也就愈加强烈。因此如果你对一个人说：“这么做，可以使你成功地发挥自我，开展自我的领域”，相信对方一定会很乐意照你说的去做。

所以，你要想让别人听从你的意见，就请记住这一要诀：用提问或者建议的方式代替直接命令。