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§莫言4月2829日 我的护身符（第1页）

§莫言4月28-29日：我的护身符

在自己的日记里没必要隐瞒什么，机会不多了，想什么就写什么吧。

这几天的日子过的，只证明了一点：艾清不在，我根本没办法在这个屋子里生活，它完全变成了一个牢笼，而我就是一头垂死挣扎的困兽。

好在今天下午开始，我也开始发烧了，38。5度，标准的SARS首发体温。我知道这意味着什么，没什么好害怕的，反而有一种终于可以解脱的感觉。

在今天下午以前，我没有发烧，没有任何症状，但我的灵魂也仿佛根本不在我身上。艾清走以前的那一夜开始，直到现在，我感觉自己几乎没怎么睡着过。这样算来，已经有三天三夜，这个夜晚就是第四夜了。我奇怪我怎么还能撑得下去。这几天我都在干什么？记不清了，我只知道自己人不像人，鬼不像鬼。现在还是这个样子。

已经不在乎今晚能不能入眠了。可以预料，这就是我在这儿度过的最后一个夜晚。也许是这个念头刺激了我，尽管感觉疲惫得不行，灵魂却仿佛又回到了我身上，我又有思维了。

这会儿，终于又想起来写日记了，大概是告别式的吧。我想，明天是不可能再写了，我要开始另一种更陌生的生活。今后还有没有机会再写日记，我不知道。听天由命吧。

是不是开始留恋这儿的一切了？我想是的。虽然只过了一个多星期，虽然是一段非典型的恐怖生活，但真的要结束这段生活的时候，一幕幕快乐的片断又在眼前闪现。毕竟，还是有值得留恋的东西。

当然，这一切都与一个叫艾清的美眉有关。她虽然曾经是那么可恶，但这几天浑浑噩噩的生活没别的收获，只让我明白了一条，我爱上她了。

我爱你！艾清。我爱你！我的小赖皮狗。

这是我第一次这样明白无误地说出了这三个字，对一个美眉。我不知道我是否有勇气面对真实的你依然能说出这三个字，我不知道我是否还有这样的机会。但是，我终于说出来了，虽然只是在自己的日记本里，不，这是你的日记本。我没什么遗憾了，我如释重负。

如果说我还有勇气，还有机会面对面地再对你说一遍，那一定是上帝的意思，现在我不敢奢望。

这儿的一切，我能看得到的一切，都有你的印迹，当然，也有我的印迹，我们的印迹彼此叠加在一起，它们就是见证，它们是我们曾共同生活一个星期的见证，它们是我爱你的见证。

我还能再回到这儿来吗？当一切恐怖过去的时候，我能怀着美好的回忆，再来这儿住一夜，再来摸摸、看看这儿的一切吗？或者，哪怕是站在门口，再朝里望一眼也好。到那时，我就是全世界最幸福的人。

我太累了，我需要休息一会。

还是写点别的吧。

哦，有一件很重要的事，说不清是跟我有关还是无关。我想还是有关的吧，甚至是密切相关的，否则，我不会心里一直酸溜溜的耿耿于怀。

尽管她临走前说过我可以睡她的床，那是她对我的信任，实际上是绝对不可能的。因为她的离开，我已经神不守舍了，再让我睡到她**去，我不是在自找痛苦吗。所以，我本来根本就不准备进她的卧室，就让它静静地关着吧。

再说，那毕竟是美眉的闺房，主人不在的时候进去，别说去睡觉，就是东张西望一下，也有点做贼的感觉。我已经有过一次偷看她网页的经历，那么点事尚且让我不安了好一阵子，更何况进她的闺房呢。我这人好奇心很重，不敢保证不会做出受到良心谴责的事来，还是眼不见为净。

可是，到今天下午，当我量完体温发现自己最担心的事终于发生的时候，我的精神又一次被击倒了，尽管从另一个意义上说，我也感觉到了轻松和解脱。

一股思念她的强烈冲动突然涌上心头，简直使我难以自持。我立刻意识到，最迟明天早上，我一定会离开这里，不管今后会怎么样，可能再也不会回来了。我如果再不去看看她的房间，摸一摸她留下的东西，也许永远也没有机会了。