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第5章 度秒如年 有时候活比死难1（第1页）

第5章度秒如年：有时候活比死难（1）

老婆低下头，又马上抬起：“你怎么扛？”

想着老婆以为我们最多是从零开始，而不是从负数起步，我故作轻松：“大不了我去打工，你知道的，只要我愿意，工作就不会有问题。”

老婆凑了过来，轻轻地抱着我：“我们现在还欠别人多少钱？”

开这家公司我借了钱她是知道的，但不知道我借了多少，我很少和她说生意上的事。

我没有告诉她中途有股东退股，我又借钱补了进去，我还没告诉她因为我轻信人，借了一笔款给别人但没收回，在这种情况下想收回那笔欠款更是希望渺茫。如此这般，再加上那些供应商合作商乱七八糟的三角债，我至少欠人100多万元。

这些，我敢说？

想起天台上的一幕，我话不对题地回答：“你放心，我会扛过去的，我不放弃就没人能打倒我。”

连空气都是种压力，四面八方地朝你涌来。

歌词里唱：无形的压力压得我好累，开始觉得呼吸都有点难为。身临其境就会明白这绝不夸张。

坚持？谈不上，只能说是麻木得如同行尸走肉般地活下去。

晚上我又没睡着，我一天睡五个小时还是六个小时？我不知道。

有时我虽然躺在**却睁着眼睛到天亮，有时我明明坐在电脑前上网或坐在电视机前看电视，却因为困得不行迷糊过去。

眼睛睁着，看着白花花的天花板，我不得不思考明天在哪里，接下来该怎么办。32岁的年龄从打工开始，能赚多少钱一个月，有两万元么？光欠的那100多万元的利息，一个月也差不多两万元了。

我的胸口又发闷了，嘴里像是卡了点什么，我坐起来只觉得要对天吐出一口血来才会舒服一些。

又是静悄悄地下床，穿过客厅来到阳台。眼前的一切笼罩在淡淡的雾气里，灰蒙蒙的让人难受，正如我的心情。万家依然灯火，我却视而不见，我能看见的只有黑暗，无边无际的黑暗。

再没有一跃而下的想法，而是对着眼前的天地喃喃自语：我忍，我再忍，我要一直忍下去，忍到云开雾散、雨过天晴。

没有一点睡意，我找到纸笔，启动电脑，进入人才市场网站。

甲公司，民营企业，制造业，有些名气，产品也很有竞争力，给出的薪酬待遇也很有竞争力。但它不适合我，它需要的显然是一个萝卜一个坑似的螺丝钉似的机器，而不是一个因为生活压力愿意不断付出努力的疯子。

乙公司，国有企业，规模很大，也很有实力，我曾听说这家公司的福利待遇很不错，混到了一定的层次后收入也不低。但它不适合我，因为我没有这么多的时间在这类公司慢慢地等慢慢地熬。

丙公司，中型企业，看得出来，它最近发展很快，也求才若渴。但还是不适合我，虽然它是小型公司没错，行业也是我感兴趣的没错，发展潜力大也没错。因为从它公司的网站来看，还有网站上挂着的总经理致辞判断，这是一家存在天花板的公司，我能从官面的总经理致辞中判断，这家公司的老板是一个做起事来谨小慎微的人，这不适合现在的我。

我需要的是一条能在两年左右就能赚到我欠的那些债的路，这就是我给自己定的目标。

是的，我很急。但我还是愿意花一个月甚至更多的时间选择好行业选择好企业，我觉得这也比我进入企业后再退出来聪明得多。即使心急如焚，我也不会忘了欲速则不达，我没多少时间没多少筹码，越是刀架在脖子上我越需要冷静。

站起来倒水喝，恍然间明白：和刚来这个城市的时候比，我已进步了很多，我知道了各个行业乃至具体到一些公司的潜规则，并且能一眼就从一些表面的资料中整理出自己需要的信息。

恍然间我还明白：经历了失败后的我，最大程度地激发调动了自己的这种本领，如果说之前的了解分析是有所目的、不情不愿、能躲就躲的话，现在，备感生活压力的自己已经把这种本领转变成一种本能。

几年前我乱动，因为我要学习、了解和进步，现在我不动，是因为我要守住心神，等待时机后发制人一击必中。

关上电脑，转眼间天又快亮了。我站在阳台上远望天边隐隐约约的晨光，想起了一段很老土很老土的话：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。

一股戾气直冲脑门，那就是——我要东山再起，我能东山再起。