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你怎么把自己活成这个样子了。

我甚至没法替自己解释，因为那把刀在我手里，她眼里的恐惧也是真的。

那一刻我忽然觉得，不管我说什么都像狡辩。

所以我什么都没说，只是当着她的面，在自己腕上划了一道。

不是为了挽留。

我只是突然不知道，那种时候除了让自己更疼一点，还能怎么证明我根本没想伤她，也没想伤应洵之的事实。

后来我又被父母带走了。

他们把我送出国治疗，高三整整一年，我都在看医生、吃药、接受各种我不想回忆的治疗。

我那时候并不知道，苏墨桥也病了。

我不知道她亲眼看见我那样之后患上了抑郁症，不知道她那半年也在一点点往外爬。

等我后来知道的时候，一切都晚了。

可当时我也自顾不暇，父母看我的眼神，真的像在看一个已经坏掉的人。

手伤治疗好后他们立马把我送去了一个带着治疗性质的封闭机构。

外面的人叫它疗养院，叫它康复中心，叫它青少年情绪障碍治疗机构，可我知道，那就是一间更体面一点的精神病院。

我在里面待了整整大半年。

每天早上固定时间被叫醒，窗帘一拉开，外面永远是灰蒙蒙的天。

英国的雨像没有尽头，空气总是湿的，墙是冷的，被子也是冷的，连走廊尽头那盏灯照下来的光都带着潮气。

护士会把药片倒进塑料杯里，看着我一粒一粒吞下去。

有些药让我整天发困，脑子像泡在水里，连自己的名字都要反应两秒，有些药让我手抖，夜里睡不着，心跳却快得像要撞出来。

不止，他们每天还要问我同样的问题。

“你还在想她吗？”

“你知道她不会来了吗？”

“你得学会和她剥离。”

“你要忘掉她，林虞。”

他们把“忘掉她”

说得像一句祝福。

可那对我来说不是治病，是剥皮。

我有时候会在治疗室里坐整整一下午，对面的人拿着记录板，不停问我童年、朋友、依赖、边界、幻想、攻击欲，说得好像他们比我更明白我的心。

他们把我和苏墨桥的一切都拆开分析，他们说我不是喜欢，是偏执，是病理性依附，是投射，是创伤转移。

也许他们说得都对。

可他们越说，我越痛苦。

因为他们每说一句，就像在告诉我，你和她之间那些我曾经最珍惜的记忆，其实都只是病。

后来治疗越来越重。

我开始接受电疗。

他们说那是为了缓解我的情绪障碍和自毁倾向，能让我平静下来，最后我总有一天会感谢他们。

可我躺在那里时，只觉得自己像一件被按在台上的物品。

治疗结束之后，我会头痛，也会恶心，会短暂地想不起很多事。

有一次我醒过来，居然有那么十几分钟，没立刻想起苏墨桥的脸。

那十几分钟比疼更让我害怕。

我那时候才知道，原来我真的会失去她，失去关于她的那些记忆，她会在我脑子里被慢慢擦掉，从声音到眼神，从小时候趴在窗台上叫我名字，到后来站在机场看着我发抖，所有的一切都会变得模糊。