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与世隔绝（第3页）

我呆了。

“自你对我讲那第一句话时我就这样猜想，因为你不是个普通人，你是个科学家……”

我呆了：“可是我不能告诉你。”

“那你必须想尽一切办法消除你心中的巨大焦虑，否则，也许将难以避免导致精神分裂，你真的会疯掉的。”

朋友临走，给我留下这样的忠告。

一切都是事实了，那理论存在得铁一般坚实。而它的存在，便是给人类脚下埋下了毁灭的隐患。

并不像我想象得那么简单，是的，我可以守口如瓶，可是朋友的话提醒了我，我在理性状态下能够做得守口如瓶，可是如果我失去了理性呢？如果我在以后真的患了精神病，如果我的大脑不再受理性的支配呢？

太可怕了，我想那时我多半会在精神分裂状态下把我的理论泄露出去，这简直是万难避免的。

这是在把我往绝境里逼呀！

我像热锅上的蚂蚁。我思虑了无数次，决心了无数次，又推翻了无数次。我无论如何也做不到消灭我的理论——其实要想做也很简单，我只要对准自己的头颅开上一枪就行了，它将随着我的躯体一起消亡。

可是我做不到。不是怕死，不是留恋生命，此时我活着比死更难受。我是舍不得我的理论，舍不得就这么简单地消灭掉一个伟大神奇的理论。尽管这是一个绝对不能面世的理论，尽管我还为它不能面世而不择手段地努力，但是若是要我彻底消灭它，让它在这世界上不复存在，我却是无论如何也做不到了。

任何一个科学家，一个真正的科学家，也做不到这一点，不是他的科学研究依附于他的生命，而是他的生命依附于他的研究。而我呢？此时不是我的理论属于我的生命，而是我的生命属于我的理论。虽然我创造了它，但是从此我就隶属于它，我没有资格也没有权力来毁掉它——虽然它已来到了这个世界。

那么我无视我的生命，却也没法通过自杀让我的理论在这世界上消亡。

不是真正的科学家是不会体会到这个层次上的生命意义的。

那么，所剩的只有逃避了，我必须逃避这个世界。多日的冥思苦想之后，我决定走这一条路，而且别无选择。

我可以找一个与世隔绝的地方，从此隔绝与人间的往来。我把我的理论带入与世隔绝，那便安全了。

这样我的理论便不会消亡。多少年之后，当人类的科学技术发展到得心应手地控制原子能量的时候，我相信人类终将走到那一天，那时我的理论便不再害怕面世。那时会有人类在这与世隔绝中发现我这一理论，那时人们会知道，若干年前这世界上有一位伟大的科学家发现了这一理论……

一想到自己的理论终将有面世的机会，终将会以旷世奇绝的面目得见天日，我的心激动得无以复加！

多少年后，人们会知道，有一位伟大的科学家为人类免去灭顶的灾难而带着他的伟大神奇的发现毅然走向了与世隔绝……

并且我还要实际制造出这种“原子炸弹”，我要在与世隔绝中制造出一枚原子炸弹，做为我的理论的标本。我要把这标本与我的理论一起留给世界，留给久远的将来的人类。

我决心已下。

我首先带着四个助手做了几个月的准备工作，包括备办行装、处理文件及其他善后事项。我没有告诉助手们我的真实意图，我只讲此行是到深山里去找一种新的放射性物质。

我不是非要欺骗他们，而是我必须这样做。因为我的助手们一直协助我搞放射性元素的研究，我必须把他们也带入与世隔绝。我担心如果过早地讲出真相，他们也许不会义无反顾地追随我。

临出发的前一天，我拜见了我的精神病专家朋友，我告诉他我要到很远的地方去了，永远也不再回来，这是来向他做最后的告别。

在他的书房里，我把一点剧毒的氢化钾趁他不注意放进了他的墨水瓶。我的这位朋友有个坏习惯，每当指尖上染上墨水时，他喜欢当即用舌尖来舐净，免得墨迹在手指上不容易洗净。他又有一个每天记日记的好习惯。所以这瓶墨水早晚会要了他的命，并且用不了多久。

别怪我心太狠毒，我的朋友，你不该在给我诊病时乱猜呀，你已经猜到了我“有了一个会给世界带来巨大灾难的发现”，我实在是放心不下这一点，我害怕在我走后你会循着这个思路猜下去，那将是多么危险！因为你们清楚我搞的是放射性领域的研究啊。

所以我不得不害了你的性命啊。

我必须做到不留下那个可怕理论的任何一点痕迹。

请原谅我，我的朋友，你是为人类而死。我将在与世隔绝中，在记下我的理论的同时，记下你的名字。

第二天，我便带着四名助手和我的唯一的女儿，告别人世，走向与世隔绝。

我们带着神圣的愿望踏入了这与世隔绝之域，我们义无反顾，永不言悔！

我们在深山里走了许多天，最后在这里安顿下来。

到此时我才终于安下心来。我们不再对另一个世界负任何责任，我们已不再属于世界，我们只属于我们这个与世隔绝的世界。

我们甚至，已不再属于人类。

至此，我向我的助手们公开了我的理论。

从这一天起，我带领我的助手在与世隔绝中开始了实验。

我们遇到的困难是难以想象的，我们把整个生命都倾覆在实验上。

制造“原子炸弹”的实验也进展顺利，仅仅到了第八年，我们便制造出了世界上第一枚“放射性元素原子炸弹”。这也应该是最后一枚。