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撕碎的日记三（第2页）

那个时候，我看着母亲看着那个婴儿的慈爱的脸，不知为何，从里面看出一种深入骨髓的渴望。

我隐隐约约觉得，她希望能通过掌控那个婴儿的人生，重新感受到自己曾身为一个男人的一切。

这样的想法，当我在一个夜晚不小心亲眼所见，四下无人之际她俯下身，满脸渴望地亲吻婴儿的……时，变得更加坚定。

如果这些只是发生在我头脑里的转变，那真正开始行动，则是在某一个夜晚里。

我至今记忆深刻，那天晚上，全家刚刚吃完饭，睡在卧室里的弟弟突然尿了床，大声哭叫，把全家搅得鸡飞狗跳。

“——你！”

彼时，奶奶一边冲奶粉，一边大声命令我的名字。

“别傻站着呀！去给你弟弟换个尿布，这些都是你应该学的事情，不要老是让人叫你做才去做！”

我捏着一片尿布，噔噔噔跑进弟弟的房间，尽全力让她知道我在做事情，但仅仅片刻后，又捂着鼻子跑了出来。

“真没用！”奶奶大声斥责我。

关于这件事，我必须承认以下两点。

第一，我确实不愿意承担身为姐姐的责任，也不觉得我必须要为这个家做出改变，而且极度忮忌弟弟在所有人心目当中的位置。

第二，我确实是一个自私自利的人，而且拈轻怕重，心高气傲，闻不了臭味，更干不了脏话。

但是这没什么大不了，父亲跟我是一样的人，我不愿意做的，他也不愿意做，身为他公开的后代之一，我完全不必对此感到愧疚。

所以，之所以会那样直白地逃走，是因为那时的我，已经隐约察觉到有什么异变正在发生。

简单来说，就是那时的我觉得，我的处境跟奶奶和母亲唯一的区别，就是没有跟父亲连接在一起。

那是比母亲曾经是一个男人这件事还要更千倍百倍可怕的事。

由此，我开始了我的计划。

我决定阉割母亲。

整个计划的中心，就是从割断那根细细的肉芽开始。

我下定决心，务必要把母亲心心念念的、那根她所失去过的器官去除掉，断掉她的念想。

人的天性总是趋利避害的，如果连母亲都觉得，生为男人比生为女人更优越，那作为她生下的女儿，我绝不愿独自承受这低人一等的命运。

同处于地狱之中，如果母亲坚持要攀着神明指尖垂落的蜘蛛丝往上爬，我就一定要拽着她往下！

毕竟把我带到这个世界上受苦的，是她。

选择屈居于男人之下，把我冠上男人的姓氏，以我的命运成就她攀附于人，以求得半生富贵的，是她！

要么，她承认自己的错误，为自己那可耻的逃跑向我道歉。

要么，我们就一起陷入作为女人的无穷无尽的失败中去。

十几岁的我那时候野心勃勃，在体会到自己的一套人生哲学后，对未来充满干劲。

解决掉那个孩子是一件很容易的事，我几乎没怎么具体思考过，只是无意间瞥了一眼家里的台阶，就知道了该怎么做。

那天是个阳光明媚的星期天，虽然是冬天，但天气很暖和，室内穿着单衣也令人感到舒适。

中午饭后，我趁着家里没人注意，推着婴儿车走出家门，在下楼时，用力将它抛下半空！

随后，我立刻回到卧室，穿上一双新的白袜，又换上一双运动鞋，毫不犹豫地跑出了家门。